Mất bình tĩnh

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

– Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

– Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

Đa tài

AD khoe với MR:
– AD: Hôm qua tớ thắng cả hai đại kiện tướng cờ vua và bơi lội đấy.
– MR: Thật à?
– AD: Tớ thi đấu cờ vua với kiện tướng bơi lội. Và thi bơi lội với kiện tướng cờ vua.
– MR: …Bó tay với cậu luôn!!

Dẻo mồm

Vợ cằn nhằn chồng:
– Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
– Anh làm vậy vì em thôi.
– Tại sao lại vì em?
– Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
– Chứ còn anh đi nhậu?
– Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Nội hay ngoại?

Ở vùng miền núi anh chàng vô tình bị bắn trúng cung tên mắt kẹt vô bụng người nhà anh không dám rút ra đành để y như vậy tới bệnh viện nhờ lấy ra.

Khi gia đình anh đưa anh vô tới khoa ngoại nhờ lâý ra được các bác sỉ nhanh chóng tận tình chạy lấy cưa ra, cưa ngang mũi tên, rồi rửa vết thương băng lại các bàc sĩ và y tá nói xong rồi !

Người nhà anh này ngạc nhiên hỏi : ủa sao kỳ vậy bác sỷ?

Bác sỷ trả lời : sao kỳ ?

Người nhà hỏi tiếp: sao bác sỷ cưa ngang khúc ngoài còn lại khúc trong sao không lấy ra ?

Bác sỹ thẳng thốt trã lời: Người nhà đưa vô có dòm kỉ bảng hiệu chưa đây là khoa ngoại, thì nhiệm vụ bên tôi tới đây là xong ! còn phần còn lại bên trong là thuộc quyền khoa nội !! có hiểu không ?

Gia đình bó tay !!!!!!!!!!!!!!??????????

Vẫn có cách

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:

– Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?

– Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.

– Bằng cách nào?

– Phân nhỏ nó ra.

Biển chết

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

– Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế… Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi…

– Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này…

– Một du khách ngắt lời: Chúng tôi biết rồi! Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

Kinh nghiệm

Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:

– Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!

– Bà mẹ liền đáp:

– Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!

Tử

– Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
– Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
– Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
– Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử.
– Ði ăn yến tiệc, đi “tè” mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
– Chết đuối gọi là Giang Tử.
– Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
– Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
– Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
– Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
– Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
– Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
– Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
– Thầy giáo chết gọi là Sư Tử

Hoà cả làng

Ông chủ nói với người giúp việc:

– Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?

– Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.

– Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: Tôi sẽ đi vắng vài hôm.

– Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?

– Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.

Nhắm một mắt

Hai anh em đang chơi trò bắn súng, bỗng người em hỏi.
– Em: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt vào anh nhỉ ?
– Anh: Sao mà em ngốc vậy, nếu mà nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa!